3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит: алло? В ответ пьяный голос: - Але, эта я по телефону говорю? мужик - Нет, по телевизору! пьяный – Ой прямой эфир, а я в трусах...
Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.
В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир.
Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой..
Дядя, а вы что, сами есть не умеете? - Почему ты так решил, Вовочка? - А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!
Встречаются два приятеля: – Ну как ты? Еще не женился? – Всё никак не могу найти себе пару! – Ну, так женись на одной!
Скажи внучка, почему я сначала вижу молнию, а потом слышу гром? -А тут бабушка все логично: глаза у тебя с переди, а уши сзади
Бабушка, я опять ходил во сне! - Внучик, ну сколько тебе говорить – сходи перед сном!
Пьяный мужик пробирается в автобусе прямо по ногам. -Как не стыдно – с утра нажрался! -А что, я на работу не жравши должен идти?
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба сделает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто не спрашивал
Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке: - Поднимайся ко мне скорее! на что блондинка отвечает: - А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванны? -Не знаю... -Ага,значит,это сделала ты!!!
Мама сыну: - Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь. - Спасибо, мама, я уже позавтpакал!
Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу! Библиотекарь (в шоке) тихим голосом: - Девушка!!! Это же библиотека! Девушка шепотом: - Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...
Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается: - Как вы смеете! Через некоторое время в кабинет заходят ученики: - Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!
У Вовочки в аквариуме сохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили.
