— Мама, а где зайчик живёт? — У него домика нет, он под кустиком спит. — Он что, бомж?!. Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку: — Самое страшное уже позади? — Милая моя, — ответила акушерка, — самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать. Приходит муж домой, жена: — Котлеты будешь? — Буду. — Мяса нету. — Ну тогда не буду... — Тебе не нравится, как я готовлю?! — Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин! — Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? — Ты чего не бреешься? — Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... — А для себя? — А для себя я пиво покупаю. Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит: — Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил! — Повесьте, пожалуйста, куртку. — Не повешу: у вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу: у вас нет петельки! — Ну, сейчас же спектакль начнется. — Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки. Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо: — Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют! — Хорошо сейчас дочитаю и приду. — Ты меня любишь? — Да. — А когда мы поженимся? — Ну нельзя же так резко менять тему разговора. Блондинка — парню: — Что такое дрифт? — Загугли. — А это кто такие? Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! ...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет. ...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы. - Официант! Это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая! — Сёма, купи мне тюльпаны... — Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель! — Дурак же ты, Сёма... Жена — мужу: — Вова! Купи мне ковер! — Пока летай на метле! - Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. – Вот так бездарно мы провели лето в ванной! В автобусе: - Извините, Вы выходите? - А Вам какое дело? - Мне какое дело!? Я выхожу! - Ну, а мне-то какое дело??? Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван. Два близнеца, повздоривших в утробе матери: - А ну, выйдем!!! Загадка: - То зеленое то красное и очень быстро вертится… Лягушка в миксере Я прошел огонь и воду. А вот медные трубы я не прошел. Я их сдал
Фотомодель на съемках. Фотограф: – А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает: - Что стряслось? - Да сон приснился. - Какой сон? - Бритни Спирс. - Так что ж ты упал? - Да попросила подвинуться. - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива… Пишет чукча брату письмо: «Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь; хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь; вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя». - есть люди, которые несут в мир добро, свет и порядок. - есть люди, которые несут в мир зло, тьму и хаос. - есть люди, которые несут в мир справедливость и покой. - и есть я. я несу пакетик) Лови топор... Поймал? Че молчишь? Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива! В кабинете у врача. - Пьете ? - Нет. - Курите ? - Нет. - В карты играете ? - Нет. - Как с женщинами ? - Избегаю. - Что же, у вас нет ни одного порока? - Есть один, доктор. - Какой же ? - Вру много. Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было... Муж долго спорит с женой. Потом, измучеенный, сдается: - Ладно, пусть будет по твоему... - Поздно! Я уже передумала! Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ... с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?! он: привет! она: привет! он: че делаешь? она: пресс качаю он: а че это? она: полезно для здоровья и для фигуры он: дай ссылку я тоже скачаю
